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    1月
    14
    2012

    見舞いにいくたび幸せな想像しかできなかった

    カテゴリ:[コピペ]泣ける |

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    422:1/2:008/10/31(金) 17:15:22

    いとこ(27歳男)が、大腸がんで死んだ。
    その彼女は、従兄弟ががんと分かってから、仕事もあったのに
    毎日病室に訪れ付き添った。結婚の約束もしていたんじゃないかな。
    食べ物を、「お口アーン」とか、やり合ってじゃれてたり、
    がんが侵食して痛む従兄弟の腰や背中を、彼女がさすってあげたり。
    そのころ、10代のガキだったせいもあるけど、従兄弟が死ぬなんて
    まったく想像つかなかった。「きっとこの2人はあと数年もしたら結婚
    して、幸せな家庭築くんだろーな」なんて、見舞いにいくたび
    幸せな想像しかできなかった。普通にうらやましかった。

    しかし、従兄弟の病状はどんどん進んでいった。みるみるやせて、
    目ばかりぎょろぎょろになって、身内のわたしでも正視できなかった。
    はやく終わってほしかった。人の命のもろさが怖かった。
    でも彼女はずっとそばにいた。従兄弟のやせ細った手を握って、
    抗がん剤の影響で、ぼろぼろに禿げたあたまにかぶる毛糸の帽子を
    作ったり。わたしは、怖くて怖くて病室にも入るのもいやで
    病室に入っても、 彼女の後姿ばかり見ていた気がする。
    従兄弟は、癌がよくなったらどこかへいこうとか、あれ食べに行こうとか
    今度の携帯の最新機種を買いたいとか、来ない日のことばかりしゃべった。

    彼女は笑顔で、「絶対いこーね」「わたしあれ食べたい」とか、いってた。
    気休めだろって思ったけど、彼女の目は本気だった。
    今、思い返せば、彼女はほかにどうすることもできなかったんだと思った。
    彼女も怖かったのに、好きな人を失うことが、
    きっと自分が死ぬ以上に恐ろしかったと思う。


    424:2/2:2008/10/31(金) 17:19:00

    年末に、癌が全身にまわり、肺に転移。
    従兄弟は最初の意識不明に陥った。
    医師は、「癌を抑える薬がある。しかし、一時的に抑える効果しかない。
    苦しみがのびるだけ。私の子供が患者だったらこのまま死なせる」ときっぱり。
    両親は、「せめて27歳の誕生日を迎えさせたい」と延命を望んだ。
    横で、彼女はだまって、ふるえていた。
    薬は効いて従兄弟は劇的に回復した。
    彼女と温泉にいったり、近場に旅行いったり、
    新薬は2人に時間をくれた。
    「癌が治った」とはしゃいでいたけど、一時的だというのは
    本人が何よりも知っていたと思う。
    最後のときをすごす2人に、両親も親戚もなにもいわず見守った。

    春、従兄弟が3度目の意識不明に陥った。
    あまりの痛みに子供のように泣き叫ぶ従兄弟を、彼女と従兄弟の母親が
    押さえつけ、抱きしめた。「ここにいるよ。ひとりじゃないよ」
    彼女は、死の激痛にあえぐ従兄弟の顔にキスして、手足をさすった。
    医師が死亡宣告し、遺体が自宅に搬送されるまで、
    彼女は従兄弟を抱いた。
    何かにとりつかれたように嗚咽する彼女をみて
    「人を愛する」ってこういうことかと思った。

    彼女は、親戚の手前、通夜、葬式にも出られなかった。
    毎年、従兄弟の墓参りには来ていた。
    従兄弟が死んで数ヶ月あと、勤めていた会社をやめたことを聞いた。

    数年たって、墓参りにもこなくなった。
    最近、彼女が結婚し、1児の母になったことを聞いた。
    寂しく思った反面、ほっとした。幸せになってほしいと思う。

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    Written by ayu in: [コピペ]泣ける |

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