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yazawaalien

先日エイリアンのデザイナー、HRギーガー氏が亡くなりました。

H.R.ギーガー氏が死去 「エイリアン」のデザイナー | The Huffington Post

非常に残念ですが、同時に不謹慎にもこのコピペを思い出しました。

26:名無しさん@恐縮です@\(^o^)/:2014/05/13(火) 19:38:13

どうも、矢沢です。昔、キャロルで矢沢が日比谷でワオワオやってたころにさ、
あの、なんていうのスライム?それが流行ってたわけ。
楽屋でさジョニーなんかとスライム欲しいよね、つってたらボーヤが気を利かせて
「買ってきましょうか」っていうわけ。
「おおサンキュ」つって買いにいかせたら街中売り切れだったみたいでさ
「すいません、コンニャクで代わりで」ってそいつ、こんにゃく買ってきたわけよ。
しょうがないから代わりにこれで遊ぶかあ、と思ってさ、
オレやジョニーでこんにゃく顔に乗っけたり、ぶつけ合ったりしてね遊んでたんだ。

そしたらさ。ムッシュっていうの?かまやつがバーンと楽屋入ってきてさ
「おまえら何してんの?」。オレ「いやあ、かまやつさんコレだよ噂のスライム!」。
オレ、まだ駆け出しだったし、向こうはもうビッグネームでしょ?「はあ?」みたいな感じ。
「おまえ、矢沢、これはこんにゃくだろ?」って。ちぎって床に捨てた。
オレはそれを黙ってみてたね。しばくしてムッシュが帰ってさ。
そしたららジョニーがそのちぎられたこんにゃく持って震えてんのよ。
「エーちゃん、これ弁償モンだよ!」って。「こんにゃく弁償してもらうべ!」ってさあ。
それ聞いてオレ、今度はこっちからムッシュの楽屋行ったわけ。
「あのさっきのこんにゃくだけど、絶対そのうち弁償してもらいますんで」。バッキリいってきた。

それから、1週間くらい後かな、モノホンのスライムが届いたよ。ムッシュから。
そのとき思ったね。「ああ、これがスーパースターのやることだな」って。
その日のステージはスライムでリーゼントにしたよ。
途中で汗すって粘液になってたーらたーらいと引いて落ちてくんのよ。
たまたま来日してたH.R.ギーガーがそれ見てエイリアン思いついたんだって。
これマジよ。エイリアンのあの頭、矢沢のリーゼントの形なんだって。へえ、と思ったね。

何度読んでも天才だと思いますww

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2014-05-23_0032

22:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2012/12/22 22:38:29

客「コレ、オネチィース」
店「チス、コレッスネ、ウィッス」
客「ウィ」
店「……」ピッピ
客「オウェ!?ウェウェウェ、ウィウィウィ」タタタッ
店「?」
客「コレモ、シャス」
店「ウスウス、オケス」
客「サイセン」
店「イェイェ、ゼンゼ、ジョブッスシ、イースイース」ピッ
客「ウィァ…」
店「ィー…コチャーノコノミャキ、アタタッスカ?」
客「ソッスネ、チンシテッサイ」
店「ワカリャッシタ、アタタッス」バタン
客「…ノウェ」
店「ィェアーット、ゴテンデ、ケーサーゼーニナリャッス」
客「サゼッスカ、ンジャゴセッデッ」
店「ア、ウェイウェイウェイ、マチァッシタ、サンゼッハピーイェンッス、シャイセン」
客「イッスイッス、ゴセッドゾ」
店「ゴセッカラディ-…セーニャッエンノカーシッス」
客「ウィ」パーン!
店客「ウェア!?」
店「…アチー、マーネズワスッタ、ハレッシチィシタカラ、カエテキャッス」
客「ア、イスイス、ジョブッス」
店「シャセンッシタ、アザス」
客「ウェイ」ピロリンピロリン、ガー
店「ザッシター」
客「ア、シートワスッタ、シット!」

[コピペ]これはひどい,[コピペ]笑える

2014-03-31_1207

473:おさかなくわえた名無しさん:2012/07/10 09:56:04

プチな衝撃だけど昨日入った新人の男が30分経たずに泣いて辞めてった。

私がロッカーとかに案内して先輩が仕事を教えたんだけど

私「この会社はタイムカードはなくて指紋でピッってするから今から指紋登録しますね」
新人「はい」

登録後

私「じゃあこのパソコン(上司のデスクの横)の
  ここを開いて出勤なら出勤、
  退勤なら退勤をクリックして指をこれに乗せて
  画面が変わったら終了です」
新人「このパソコンじゃないとダメなんですか?」
私「そうですね、不正があったりするので
  全ての部署で上司の横でやってもらってます。
  やり方はわかりましたか?」

新人「ややこしくて…

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2014-03-22_1651
988:774RR:2010/05/18(火) 01:30:11

CR押井守出してくれよ
いつ当たりが出たのか誰が当たったのか本当に当たるのか誰もわからないCR
いや、当たりとはそもそも何を意味するのか
怠惰な偽りの平和に何の疑問ももたずまるでそれが当たり前のように
安穏と日常を暮らし快楽という名の搾取を貪る大多数の存在に
想像もつかなかった非日常を再現してみせることで、いかに我々の生活が希薄で脆弱な基盤の上に
成り立っているかを思い知らせるために、本来帰結すべき理想を追い求める純粋な欲望の
実現を望む者達が自分達の革命を起こそうとしている、ただそれだけというにはあまりにも無粋で短絡と言わざるを得ない
それでいて独善的な彼らの小さな革命、それらのもたらす現実に我々は今まで目を背け意図的に
見ようとしなかったその事実を嫌でも見せられ初めて驚愕し自分達の今たっている場所に気づき、
戦慄し偽りの平和と欺瞞に満ちた七つの大罪の日々を悔い、国家の基盤がいかに脆く、儚いものなのか
思い知る瞬間がくる、それさえも妄想なのではないかそう思わざる得ない日々の中で俺達は答えの出ない
問いかけに対して苦しみ悩み誰にも教えを請うこともできずただそこに、己の精神と肉体をさらけ出すことで
わずかながらの罪悪感の解放を求める矮小な存在であり続ける台詞とテキストが延々流れるCR機

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2014-03-15_2226

104:名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 09:48:58

コンビニで空気の読めない親父っているよな。
こないだもこのスレを笑えない出来事があったよ
おれ「年齢確認のため、ボタンを押してください 」
親父「ハァ?未成年に見えるのかよ?」
おれ「明らかに未成年に見える場合には、年齢を確認できる身分証を提示してもらってます」
親父「だ・ か・ら、おれが未成年じゃないのは明らかだろう?」
おれ「当店・当チェーンでは販売時にボタン押していただいた方に販売しています」
親父「俺の年齢なんて明らかだろう。お前が押せよ」
おれ「もし嫌でしたら外に自販機もありますから 」
親父「タスポなんか持ってねぇよ」 ブチッ
おれ 「だったらこのボタン押せよクソ親父!」
親父「客に向かって何だその態度は!?店長を呼べ!!」
店長「お客様、どうなさいましたか?」
親父「店長?ちょっと若すぎるんじゃないか?」
おれ「若いけど店長だよ。店長すんません、クソ親父がネチネチしつこくて」
親父「なんだその態度は!店 長さん、いつもこの愚息が世話になっております」
店長「は?」
親父「なにか迷惑をかけてないでしょうか」
おれ「お前、が、 今、迷惑をかけているんだよ」
親父「お前が年齢が明らかな客に対しても年齢確認するからだろうが!!」
おれ「お前だけ特別扱い出来るか馬鹿野郎ッ!おとなしくボタン押せば済んだ話だろうが!」
親父「誰のおかけでここまで大きくなったt(r y」
店長「ちょっと裏でやってくれないか?」

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483:おさかなくわえた名無しさん:2013/06/27(木) 12:04:02

「俺を倒して終わりと思っているのか?」

「どんな悪も僕がこの手で倒す!」

悪は去り、平和な時が流れ、ジャムおじさんが他界した。
老衰だった。もう新しい顔は焼けない。

賞味期限を過ぎ黒く腐敗したパンに街の人々は冷たかった。

「寄るなバイ菌!」

「そう、僕はもうパンじゃない。今から俺の名は――

491:おさかなくわえた名無しさん:2013/06/27(木) 14:35:24
>>483
そういうことだったのか…

492:おさかなくわえた名無しさん:2013/06/27(木) 14:56:58

バイキンマン ビギンズ

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2013-09-12_1020
状況がさっぱりつかめませんww

1:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2013/09/09(月) 14:07:16.49 ID:UVDttkAU0

隣の奥さん「ウルサイシズカニシナサイ!」
俺(奥さんも興奮してんなぁ)
隣の子供「ヤメテーモウシナイカラー」
隣の奥さん「ダマリナサイ!」
隣の子供「ギャー」
俺(……今日はいつになく激しいな)
隣の奥さん「ツギヤッタラ トナリノヒト ツレテクルカラネ!

俺(!?)

4:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2013/09/09(月) 14:08:22.49 ID:GG1CO7Jh0

お前なにしたんだよ

9:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2013/09/09(月) 14:09:20.91 ID:UVDttkAU0»4

何もしてないけど庭で鹿の解体してたりしてあんま評判良くないのは自覚してる

[コピペ]トリビア,[コピペ]笑える

ice
アメリカ人=アイスクリーム好き

をとてもわかりやすく表現した文章に出会いましたので紹介したいと思います。

上の写真なんかはネタかと思いきやあながち嘘でもなさそうです…

詳細は以下より

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2013-08-06_1059
274:名無しさん@涙目です(林檎神社):2012/01/02(月) 01:09:51

俺 「お前さあ、お前の役目って何よ?うんこの警備でしょ?違うか?」
肛門「・・・そうです」
俺 「だったらさあ、さっきの警備は何だよ。
   あっさりうんこ通しやがって」
肛門「だって、屁ですっていわれたから・・・」
俺 「そりゃ言うよ、向こうは外に出たいんだもん。
  外に出るためだったらそれくらいのことはいうよ。
  俺が怒ってんのは、屁っていわれたからって
  すぐ通すなっつってんの!」
肛門「でも自分、うんこと屁の見分けできないし・・・」
俺 「じゃあどっちも通すなよ!
   俺が便所に着いて許可出すまで誰も通すな!
   うんこと屁の見分けつかねー頭なら、
   せめて身体張ってどっちも止めろよ!」
肛門「でも自分、一人だけだし、向こうはうんこと屁相手じゃ
   2対1で数で負けてるし、
   そもそも自分そこまで身体強くないですし・・・」
俺 「お前言い訳ばっかりだな。お前肛門だろ?
   肛門のくせに肛門の仕事したくねーのか?なんだ?
   やる気ねーのか?」

肛門「・・・」
俺 「黙ってねーで答えろよ!」

肛門「・・・あります」

俺 「聞こえねーよ、何があるんだよ」

肛門「やる気、あります・・・!」

俺 「おう、じゃあそのやる気見せろよな。

二度と満員電車の中で脱糞させんじゃねーぞ

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2013-07-22_1700
52:卵の名無しさん:2013/03/22(金) 14:35:57

中学の頃 大村君が苗字音読みでダイソンって呼ばれてて
それが元で梅村君はバイソン 若村君はジャクソン
下村君はアンダーソンとみんなかっこいいあだ名がついたのに
津村君だけあだ名がバスロマンだったのはイジメに近いし
今思うとバスロマンはツムラじゃなくてアース製薬